¿TU NOVIO ESTÁ ABUSANDO DE TI?
Hay relaciones en las que el amor hace mal, porque se mezcla con la violencia. Según la Organización Mundial de la Salud, 3 de cada 10 adolescentes denuncian que sufren violencia en el noviazgo. Muchas de las mujeres que son maltratadas durante el matrimonio vivieron violencia en el noviazgo y ¡no se dieron cuenta!
La violencia disfrazada de amor es casi invisible porque los signos del maltrato durante el noviazgo son desconocidos para gran parte de los jóvenes y los confunden con muestras de afecto.
Abuso en el noviazgo no es necesariamente llegar a los golpes. Si por alguna razón la relación con tu novio se ha tornado incómoda y que a veces te asusta, abre bien los ojos porque puedes estar siendo víctima de abuso por parte de tu novio. 
De acuerdo con estadísticas recientes, cada vez es más común que tú o algún conocido haya experimentado algún tipo de violencia en su relación.
La violencia en un noviazgo se manifiesta de muchas maneras: abuso psicológico y emocional, físico y sexual. Esto puede ocurrir en el contexto de un noviazgo casual y también en el de uno más serio en el que llevan más tiempo juntos. 
Lo primero que hay que mirar para saber si hay violencia en una pareja es si de da el “Ciclo de la violencia en la pareja”
Este ciclo tiene tres etapas:
1º etapa: Acumulación de tensión: Insultos, reproches, malestar permanente y creciente.
2º etapa: Episodio agudo: Todo tipo de agresión física y/o emocional muy violenta e incontrolable.
3º etapa: Reconciliación o luna de miel: Se arrepiente, promete que va a cambiar y hace regalos.
¿Cuándo se considera violencia en la pareja? Cuando este ciclo sucede más de una vez. También puede haber violencia sin que siga el ciclo, episodios de agresión que aparecen como “de la nada”.
¿Cómo reconocer la violencia en el noviazgo?
Estos son algunos indicios claros: Tu novio o novia…
... Controla dónde estás y con quién
... Invade tus espacios personales, controla tu relación con amigos (as) y familiares
... Supervisa tus amistades
... Te amenaza y manipula: “Si vas a esa fiesta, terminamos la relación”
... Tiene celos excesivos de amigas/os, compañeras/os de escuela o familiares.
... Te hace “escenas”.
... Controla dónde estás y con quién
... Invade tus decisiones personales (como cambiarte el gusto del tipo de ropa)
... Se enoja y se queda en silencio por mucho tiempo.
... Te presiona para hacer dietas o ejercicio.
... Te ha amenazado con suicidarse o dejarte.
... Te hace sentir miedo de sus reacciones
... Te ha agredido físicamente: tirado del pelo, empujado, dado cachetadas o golpeado.
... Revisa tus pertenencias, tu diario o tu correo electrónico para conocer “la verdad”.
... Te ha tocado, besado o acariciado sin tu consentimiento.
... Te ha presionado para tener relaciones sexuales
ABUSO PSICOLÓGICO Y EMOCIONAL
Si tu novio te humilla, insulta, te grita, te habla con maldiciones, estás siendo víctima de abuso psicológico y emocional. Otros ejemplos incluyen cuando tu novio intenta, a toda costa, controlar cada una de las actividades que realizas, si trata de destruir tu confianza y autoestima y además te aleja de tus amigos y de tu familia.
No tiene que llegar a los golpes para que lo que te hace lo consideres como maltrato, si tú estás experimentando este tipo de trato con tu pareja, debes reconocer que él está siendo violento y, por lo mismo, debes tomarlo en serio y hacer algo al respecto.
ABUSO FÍSICO
El abuso físico no es más que el hecho de recibir golpes, cachetadas, puñetazos, patadas, jalar el cabello, en fin, todo aquello que va en contra de tu integridad física. Incluso, puede darse el caso del uso de armas para agredir a la pareja.
Tanto los chicos como las chicas han sido víctimas de violencia durante su noviazgo, pero cabe resaltar que son las jóvenes quienes están más expuestas a la violencia por parte de sus novios.
Según reportes, cuando ambas partes reaccionan de manera violenta, se debe a un pleito fuerte; en cambio, cuando sólo el hombre hace uso de la violencia, se debe a que éste quiere controlar a su novia en todos los aspectos, mientras que ellas, generalmente, usan su fuerza en defensa propia.
Las jóvenes son quienes más sufren abuso emocional y físico dentro de una relación. Ellas son más propensas que los hombres a tener heridas más serias y son más las mujeres que reportan estos abusos; en cambio, los hombres argumentan que los golpes que recibieron no les dolieron y que hasta consideran divertida la situación en que son agredidos por sus novias.
ABUSO SEXUAL
El término abuso sexual se refiere a forzar a alguien a tener algún contacto físico sexual o llegar hasta la violación. Es también considerado abuso sexual el presionar verbalmente a alguien para que tengan relaciones, así como también persuadir, con fines sexuales, a alguien que está bajo la influencia del alcohol o de las drogas.
Otra vez, las jóvenes, son las más propensas a sufrir abuso sexual por parte de sus novios.
Reconoce las señales de advertencia
• Tu novio, poco a poco, te empieza a presionar para tener relaciones, cuando tú ya habías dicho que no querías tenerlas.
• Tu novio se vuelve cada vez más celoso y posesivo y te dice que lo que hace es prueba de lo mucho que te quiere y de lo que la relación significa para él.
• Tu novio trata de controlarte y las decisiones que tomaban juntos ahora sólo él las decide, y todos tus deseos, ideas o lo que quieres, no los toma en serio, sólo te da por su lado.
• Empiezas a pasar menos tiempo con tus amigos y con tu familia porque, según tu novio, él debe ser tu prioridad y si no le das su lugar te puedes meter en problemas muy serios con él.
• Tu novio abusa de ti verbal y emocionalmente por medio de gritos, hablándote con majaderías, manipulándote, hablando mal de ti, argumentando que le han llegado rumores sobre ti y tu conducta, haciéndote sentir culpable de la situación.
• Tu novio toma demasiado e incluso sabes que se está drogando y culpa a estos vicios de sus actos.
• Tu novio da indicios de querer usar violencia física, empieza con sostenerte muy fuerte la mano o el brazo.
• Sabes que tu novio no está en contra de la violencia física, lo has oído hablar del tema en conversaciones convencionales con los amigos.
• Sabes por amistades o por rumores que tu novio fue violento con su última novia.
¿QUÉ TAN FRECUENTE ES
LA VIOLENCIA EN UN NOVIAZGO?
Es difícil precisar con qué frecuencia se da la violencia durante el noviazgo ya que los resultados que arrojan diferentes estudios al respecto varían mucho. Algunos de los estudios sólo preguntan sobre el abuso físico, mientras otros incluyen preguntas sobre abuso emocional, psicológico y sexual.
¿Qué hacer?
Si ya estás envuelta en una relación donde la violencia ya se hizo presente o que sientes que esto puede ocurrir en cualquier momento, sigue las siguientes recomendaciones:
Desahógate. Has pasado por esto sola, es tiempo de que busques ayuda y lo mejor para empezar es hablar sobre lo que te pasa con alguien en quien confíes, a lo mejor algún maestro, coordinador, un psicólogo de tu escuela, alguna amiga o con tus padres. Ellos te pueden ayudar y aconsejar sobre qué hacer.
Si por pena no quieres hablar con conocidos, busca una línea de ayuda, es un buen inicio, pero después tienes que enfrentar lo que te pasó, aceptarlo y aprender de eso para que no vuelva a suceder.
Despídete de los perjuicios. Probablemente la gente que te quiere y que está a tu alrededor notó tu cambio desde que iniciaste tu noviazgo, e incluso, se daban cuenta de lo mal que te trataba, por lo mismo, te da miedo enfrentarlos y darles finalmente la razón, pero eso es lo que menos importancia tiene, lo que realmente interesa es tu bienestar. Ellos, en lugar de criticarte o decirte “te lo dije”, te apoyarán para que salgas adelante.
Respeta tu decisión. Si decides quedarte en esa relación donde ya de antemano sabes que la violencia, ya sea física o emocional, está presente, tienes que saber que él no va a cambiar aunque te diga lo contrario. No puedes cambiar la forma de ser de tu novio y, de ninguna manera, tú eres responsable de lo que pasa, así que no creas que con tener toda tu voluntad vas a cambiar la situación. La verdad es que tu novio necesita ayuda profesional.
¡ENTÉRATE!
¿Maltrato o soledad?
Lo que comúnmente sucede en noviazgos violentos es que te das cuenta que algo no anda bien y por la dependencia que has desarrollado hacia tu novio y el miedo que él te causa, no te atreves a dejarlo.
No estás sola, por más que hayas dejado a un lado a familia y amigos, ellos saben que no estás bien y sin ningún problema te ayudarán a estar mejor.
En el fondo sabes que ya no quieres estar ahí, pero te da miedo que él pueda hacer una locura, te da miedo no poder salir adelante sin él, pero en el momento en que te decidas, verás que fue lo mejor que pudiste haber hecho. Te va a doler porque a parte de lo malo, pasaste buenos momentos con él, pero en el momento en que digas “hasta aquí”, sentirás que te quitas un peso de encima.
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Laura Garcia De Franco
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¿Autoestima? No la conozco...
" Es la distancia entre la visión que tenemos de nuestra persona y la imagen ideal que queremos alcanzar.Si hay mucha diferencia entre una cosa y otra, nuestro equilibrio se resentirá."
De ahí, por ejemplo, que personas bellas, inteligentes y famosas no se valoren, mientras que personas con menos atributos y éxito profesional sepan quererse y consigan ser más felices a lo largo de toda su vida.
Rasgos que caracterizan a una persona con problemas de autoestima:
Las personas perfeccionistas, con un alto nivel de autocrítica y autoexigencia, se enfrentan a muchos más problemas de autoestima:
- Son Inseguras, desconfían de sus facultades y les cuesta trabajo tomar decisiones, ya que siempre tienen miedo a equivocarse y a enfrentarse al fracaso.
- Tienen una imagen distorsionada de sí mismas, tanto en lo que se refiere a rasgos físicos como en lo relacionado con su carácter y valía personal.
- Necesitan aprobación de forma desesperada, así que dependen en exceso del afecto de los demás, de lo que dicen, etc. Y eso las hace vulnerable.
- Les cuesta manifestar sus sentimientos por miedo a sentirse rechazadas y, si algo funciona mal en una relación de pareja o amistad, enseguida se culpan.
- Experimentan angustia y depresión por no ser capaces de superarse y de gustarles a todos. Su idea de bienestar está ligada a lo que los demás les digan.
¿Cómo Reforzar Tu Autoestima?
Lo fundamental que debes hacer para reforzar y/o aumentar tu autoestima es "Aprender a Quererte a ti mismo".
A continuación te doy algunos tips para que lo logres:
- Comienza por aceptarte tal como eres, en lugar de querer ser lo que otros quieren que tu seas.
- Identifica cuales son tus creencias y quien te las inculcó. Esta será la base para tu autoconocimiento, basado en esto podrás realizar la reingeniería de tu vida. Haz un listado de todas tus creencias y desecha aquellas que te frenen.
- Cambia tu punto de referencia sobre los hechos de tu pasado.Muchas veces vivimos atormentándonos con hechos del pasado que nos causaron algún dolor. Cambiando tu punto de referencia, cambiará tu punto de vista. Si eres capaz de cambiar tu punto de vista, no podrás cambiar tu pasado, pero si la interpretación que tienes de él.
- Cultiva tus Fortalezas, en vez de concentrarte en tus debilidades y te sorprenderá el poder que tienes para crear tu realidad.La mejor manera de liberarte de tus defectos es aumentar tus cualidades, ya que los defectos se diluirán en ella.
- Está atento al lenguaje que empleas, siempre utiliza habla en positivo, reafirmando las fortalezas que ya tienes e incorporando a tu personalidad atributos que desees tener.
- Libérate de rencores. El rencor es una carga muy pesada, que te hace infeliz y te impide avanzar, por lo que desde hoy en adelante hazte la firme meta de perdonar y olvidar todas las ofensas que has recibido.
- Aprende a decir SI, cuando quieras decir Si y NO cuando quieras decir NO. Ya que cada vez que dices Si cuando quieres decir No, muere una parte de ti.
- Cultiva el habito de tener confianza en ti mismo, ten confianza en tus propias opiniones, hazlo de una forma positiva y realista, sin creerte lo mejor, pero pudiendo serlo.
- Haz cosas que no se te den bien, pero que te diviertan. Para romper los esquemas de conducta perfeccionista, ayuda realizar tareas en las que no importa el resultado. Dedicarse, por ejemplo, a cantar o dibujar acaba con la ansiedad y la necesidad de hacerlo todo bien.
- Cultiva tu sentido del humor, y no le des importancia a las cosas que no las tienen. No todo el mundo está pendiente de ti y, la mayoría de las veces, aquello que nos parece importante no tiene relevancia para el resto. Reírse de las cosas es muy saludable.
- No te evalúes por una actuación determinada. Es importante saber separar los hechos del valor que tenemos como seres humanos. Cualquiera tiene derecho a equivocarse. Por ejemplo, hacer el ridículo en una fiesta no tiene nada que ver con nuestra valía personal.
- No huyas de las responsabilidades, acéptalas como un reto. Toma decisiones como un ejercicio de entrenamiento y, si algo sale mal, ten el coraje de volver a intentarlo. Nadie esta libre de equivocarse y, si se cierra una puerta, se abrirá otra.
- Prémiate por tus logros, márcate pequeños objetivos y hazte un regalo por haberlos conseguido. Esta técnica te enseñará a valorar tus triunfos y a alegrarte por ellos.
- Ejercita tu cuerpo, practica tu deporte favorito o simplemente realiza una caminata 30 minutos diarios. Parte de la filosofía de tener una mente sana es tener un cuerpo sano.
Ya sabes, me puedes escribir siempre que lo desees.
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ENAMORAMIENTO O AMOR
¿cúal es la diferencia?
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¿Qué es enamorarse?
Enamorarse. El enamoramiento correspondido hace que nos sintamos felices
Enamorarse es un estado emocional de alegría y felicidad que sentimos cuando nos encontramos fuertemente atraídos por otra persona, a la que idealizamos y le atribuimos toda una serie de cualidades que en la mayoría de los casos magnificamos.
En cada persona el enamoramiento surge por causas diferentes y específicas. Vemos en esa persona a un ser encantador que nos cautiva por una serie de cualidades que nos gustan y nos atraen, su manera de ser, comportarse, moverse, belleza, inteligencia, etc. Incluso a veces no encontramos una causa objetiva y concreta que justifique los sentimientos que experimentamos.
Cuando la persona enamorada es correspondida, siente un deseo irresistible de estar con la otra persona, de conocerla y de ahondar en su vida. Pero cuando esto no es así y el enamorado no es correspondido, experimenta un sentimiento de tristeza y frustración que tendrá que ir superando para salir de este estado.
2. Del enamoramiento al amor
El enamorado piensa que ese amor es el definitivo, único e irrepetible y que va a perdurar siempre. Sin embargo, es tan sólo el comienzo de un proceso que puede o no acabar en verdadero amor, y que dependerá en gran medida del conocimiento y el trato que vaya teniendo de la otra persona, conocer sus gustos, preferencias, objetivos etc.
Este proceso consiste en la maduración de ese amor inicial para convertirlo en una amor sólido donde se cimiente una relación duradera y de entrega, dando paso en muchas ocasiones a un proyecto de vida en común o de familia.
3. Falsos enamoramientos
Con frecuencia, algunas personas confundimos el estar enamorado con otras formas de amor o de sentimientos. Debemos tratar de identificarlas y de diferenciarlas del verdadero enamoramiento. Algunas de ellas son:
1. Cuando la persona se enamora solamente si hay un obstáculo que impide llevar a cabo una relación, pudiendo ser este obstáculo el propio rechazo de la persona a quien quiere conquistar, o bien la existencia de un rival, o cuando está casada, etc. En tal caso, cuando el obstáculo desaparece y consigue su objetivo, el amor también desaparece.
2. Cuando una persona se siente atraída por otra como consecuencia de lo que tiene o representa: riqueza, poder, clase social, etc. Es lo que llamamos el amor por interés. Personas que consiguen sus metas a través de otros y se valoran en función de los méritos del otro.
3. Personas inseguras que engañan a la persona amada para seducirla, con cualidades que no tienen u ocultando defectos. Son personas que conocen muy bien sus limitaciones y que saben como ocultarlas y evitar que el otro las perciba pero, tarde o temprano salen a la luz y es cuando empiezan las decepciones y el otro se siente engañado/a.
4. Tras una decepción amorosa, hay personas que quieren volver a enamorarse para olvidar el amor que le está haciendo sufrir, mantienen una relación con otra persona con la que se sienten cómodos pero no enamorados, pasado cierto tiempo esta relación fracasa.
5. El caso de esas personas, sobre todo adolescentes, que creen estar enamoradas de sus ídolos, sienten admiración por lo que hacen o por como son físicamente, y lo confunden con el amor.
4. Cómo mantener el amor
Al comienzo de toda relación es bueno conocer las inquietudes, hobbies y actividades que a cada uno le gusta hacer e intentar respetarlas y, en la medida de lo posible, hacerlas juntos pero, sin forzar situaciones.
No debemos olvidar que también es bueno hacer cosas individualmente y que es un error pensar que las parejas que pasan más tiempo juntas funcionan mejor.
En definitiva, se trata de no perder las ilusiones que siempre habéis tenido ya que, en la medida en que uno está bien consigo mismo lo va a estar para aportar lo mejor de sí a la relación.
Transcurrido un cierto tiempo, se pasa de la euforia del comienzo a la tranquilidad de la vida cotidiana, después de varios años de convivencia se produce el cansancio y el deterioro de algunas parejas que no han puesto los medios para evitarlo y esto junto con la rutina puede conducir al final de la relación.
Para que esto no ocurra y mantengamos la ilusión y entusiasmo,es preciso cuidar día a día nuestra vida en común. ¿Cómo? A través de los pequeños detalles y de la comunicación, intentando cada día un acercamiento mayor, demostrándole además a nuestra pareja que la queremos y haciendo que se sienta feliz a nuestro lado.
Laura García De Franco
Reynosa Tamps, México.
MUERO DE AMOR
UNA RELACION PELIGROSA
Se dice que entre broma y broma la verdad se asoma, algo parecido ocurre con las frases de amor. Decirle al ser querido "me muero sin ti" puede ser una frase tierna y romántica, pero también muy peligrosa. En ciertas ocasiones comenzamos relaciones amorosas cuando no estamos listos para ello y no hemos resuelto conflictos emocionales o dependencias psicológicas que nos llevan, además de tener una mala relación, a escoger a la persona equivocada.
Monserrat Gamboa, psicóloga social y terapeuta de pareja comenta: "cuando mantenemos relaciones adictivas son comunes las frases como ‘no puedo vivir sin ti’ o ‘te necesito’, que se convierten en demandas obsesivas y en las que existe el miedo constante de una posible pérdida o al fin de una relación".
La especialista añade que una de las formas en que erróneamente nos vinculamos en relaciones amorosas que a la larga no funcionan, es cuando lo hacemos desde lo que tenemos pendiente con nosotros mismos o a partir de los anhelos no resueltos. Entonces, confundimos el amor con la posesividad o nos sentimos atraídos por personas egocéntricas que nos proporcionan maltrato físico o emocional.
Cuando ocurre esto, puede creerse que hemos encontrado en la pareja que elegimos un bienestar. Montserrat Gamboa explica en estos casos que es un bienestar de esta naturaleza resulta siempre efímero, pues dejamos de centrarnos en nosotros mismos y en nuestra responsabilidad de calidad de vida, salud física y mental. Por esto, fallamos en el amor y dejamos de amarnos a nosotros mismos.
Así, la intensidad de la adicción en el amor está "en relación directa a la profundidad de las necesidades afectivas básicas mal resueltas de la infancia. De la misma manera que adicciones como las drogas o el alcohol, la dependencia llevada a su máxima expresión da lugar a ceder el control de la propia vida a algo o alguien fuera de sí mismo", a quien además vamos a culpar de ser responsable de nuestra frustración, tristeza y culpa.
Desafortunadamente, explica la psicóloga, estas situaciones se basan en el miedo a la soledad, al abandono, al rechazo, al fracaso, al miedo a decepcionar a alguien o, incluso, a la muerte y es cuando la pareja se apega a la fantasía de que la relación servirá para resolver estos miedos.
Por ello hay que tomar varios factores en cuenta: "La clave para vincularnos de manera adulta es hacerlo desde el pleno reconocimiento de quién soy, a dónde voy, y con quién, -señala la especialista-. Y esto se logra cuando la autoestima de la persona, esa capacidad que tenemos de sabernos valiosos, es fuerte y comprendemos que sólo nos corresponde a nosotros mismos".
Por eso, el dar amor y seguridad a los hijos es un factor fundamental para que de adultos desarrollen mejores relaciones de pareja. Si aprendemos, desde pequeños, que el respeto a los sentimientos de los demás, a sus ideas y opiniones, la tolerancia y la comunicación son pilares de la vida, estaremos construyendo los cimientos de relaciones de pareja más sanas.
“Siempre -asegura la psicóloga Monserrat Gamboa- podemos reaprender que la persona más importante soy yo mismo, algo básico en una autoestima sana. De tal manera, el compromiso de la pareja está en querer vivir y compartir la vida con alguien y no en necesitar vivir con alguien. Y más bien debemos tener presente que en lugar de decir no puedo vivir sin ti, la realidad es que no puedo vivir sin mí”.
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AMORES QUE ENVENENAN, AMORES TOXICOS
Este tema va dirigido especialmente a mujeres, ya que somos las que más tendemos a caer en estas situaciones. El hombre puede tomar la información y adecuarla a sus vivencias.
¿Por qué tendemos a caer en relaciones toxicas?
Este término es usado para las relaciones que no son buenas, en las que nuestra pareja nos hace daño y/o no nos valoran.
El primer paso para caer en uno de estos casos es enamorarse de la idea. Creas en tu subconsciente una historia de amor donde tu pareja es el amor de tu vida, el que tanto habías esperado.
La razón por la que no dejamos a nuestra pareja es por que estas relaciones se identifican por el riesgo, el no saber que esta pasando, si te quiere o no; un día te busca y luego pasa una semana sin que sepas nada de el. Este tipo de actitudes hacen que tu cuerpo produzca adrenalina. Esta crea el síntoma muy conocido de mariposas en el estomago. Cuando una relación esta en constante riesgo, tu cuerpo siempre siente ese nudo en el estomago y es lo que tendemos a confundir con amor.
Lo contraproducente de esto es que nos volvemos adictas a esa adrenalina, y pensamos que realmente es amor, no sabemos diferenciar. Por lo que en el momento que llega un hombre con buenas intenciones, que te trata bien, te cuida, te da detalles, en fin, es el hombre perfecto, no nos interesa por que como no hay riesgo, no hay adrenalina, no hay ese nudo en el estomago entonces decimos que no lo queremos.
Salir de esta trampa, de este patrón, se requiere de mucho cariño a ti misma y mucha fuerza. Tienes que saber que esas personas que tanto quisiste y decías que no podías vivir sin ellas, realmente no hacían más que dañarte. También tenemos que aprender que no existen los milagros, no hay poder alguno que haga que no vuelvas a pensar en el nunca mas, simplemente lo que tenemos que hacer es aprender a vivir con la idea de que fueron parte de nuestra vida, tuvo sus momentos felices y sus momentos tristes y malos de los cuales aprenderemos para no volver a caer.
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Todo este proceso es sumamente difícil ya que la vía rápida para olvidar a un hombre es enamorándote de otro, como dicen un clavo saca a otro clavo. Pero el problema aquí es que, pongamos de ejemplo, los hombres que no te convienen son un triangulito, para poder olvidarlo y llenar ese vació, pues que mas fácil que poner otro triangulito arriba de ese hoyo, claro que tu piensas que es perfecto y que ahora si este es el bueno, pero solo por que lleno perfectamente ese vació. Aquí lo que tenemos que hacer es atrevernos a conseguirnos un cuadrado, osea un hombre diferente a esos que no nos valoraban. Obvio costara que encaje en ese patrón, en ese hoyito que ya teníamos, pero claro que se puede y al final será mucho mejor, ¡por fin habrás podido salir del hoyo!
Regla numero 1. Nunca debemos de preguntarnos ¿Cuánto me quiere? ¡No! ¡Aquí no importa el! ¡Estas tu primero! Pregúntate, ¿Cuánto lo quiero?
No puedes hacer que la relación dependa solo de lo que el dice. Tu no tienes por que ir a preguntarle que esta pasando, hacia donde van, si van a andar, si van a cortar, que ahora que pasara. Tu solita escribes tu destino, y aunque una pareja es de dos, ¡tu opinión cuenta y mucho! Tu debes de saber que onda con la relación, no tienes por que ir a preguntarle a el.
Hemos llegado a meternos con personas que aparte de no tener nada que ofrecer, no quieren aceptar lo que ofrecemos. Pero como pensamos que no somos lo suficientemente buenas, entonces nos quedamos ahí dando mas y mas, esperando que el lo acepte, pero nunca lo va a hacer.
En cuanto a la pregunta del millón, ¿Por qué no habla al día siguiente? Por qué después de una cita tan perfecta, de un beso tan bueno, pasan días, semanas sin que sepas nada de el. Te tengo noticias, tu pregunta tiene respuesta.
Los hombres lo hacen para ver como respondemos. Quieren ver si ya caímos en sus redes. Si no te habla y tu estas ahí buscándolo y hablándole, para el será una señal definitiva de que ya te gano, entonces ya no tiene por que esforzarse y ya no tiene por que portarse bien y tener detalles contigo, por que ya no te esta conquistando; el sabe que tu ya estas mas que conquistada.
Hay veces que por tener miedo al abandono hacemos cualquier cosa para evitar que una relación se disuelva. Como el típico caso de seguir entregándonos físicamente sin tener una relación seria, conocido mejor como free. Sin darte cuenta, lo haces por que cuando te están besando o te esta tocando, en ese instante es solo tuyo, solo importan tu y el. Y tienes tanto miedo a perderlo para siempre, que aunque el ya no te quiere y ya no te valora, es mas hasta te agrede (verbal o físicamente), ahí sigues. ¿Realmente quieres ser una persona que sea de rato? Que nadamas te diga te quiero para llevarte a un lugar a obscuras y besarte.
Para superar todo esto, y poder contestar esas preguntas tienes que empezar desde cero, queriéndote a ti misma. Fíjate bien que es lo quieres para ti, y no aceptes algo que no sea eso. Has una lista de las cosas que quieres que tenga tu novio perfecto y cuando conozcas a un niño checa tu lista y guíate en ella. Tu actitud sobre ti misma es la que un hombre va a adoptar. Si tú piensas que no vales la pena y que eres muy poca cosa, créeme que lo primero que hará tu pareja es pensar eso, al ver que ni tu te quieres y ver que tu solita te hace chiquita, ¿Qué va a hacer? ¡Pisarte! Pero si tu te valoras, y piensas que eres un premio, que vales mas que el oro, el pensara que realmente es un honor tenerte como pareja.
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Abstente de ofensas y malas palabras en la redacción.
CÒMO DEJAR DE AMAR CUANDO SUFRO TANTO
¿¿ADICTO AL AMOR??
Obsesionarse por una persona es lo que se conoce como “adicción al amor”. El fenómeno comienza con una inocente atracción por alguien, que rápidamente se convierte en una idealización hacia un ser que ni siquiera conocemos bien. Aprendiendo caminos para salir de la oscuridad y descubrir la verdadera intimidad”.
Del amor a la adicción
Silvia vino a terapia. Transcurrido un mes de relación con Carlos, éste decidió que todo había terminado. Ella quedó devastada pero sentía y estaba convencida de que lo necesitaba. Durante todo el siguiente año lo siguió a su casa, a su trabajo y a donde fuera para encontrárselo “casualmente”; incluso hasta llegó a robarle su agenda para verificar si estaba saliendo con otras mujeres. Una noche que Carlos salía de un antro, cansado del acoso de Silvia, la maltrató diciéndole que lo tenía harto... Pero Silvia continuó su actitud obsesiva hacia él, hasta que finalmente el hombre cambió de trabajo y se fue a vivir lejos. Entonces ella se sintió perdida y se deprimió aún más.
La persona adicta, dice el doctor Haglund, “pone su relación enfermiza en el centro de su vida y repite continuamente ese patrón de conducta, sin importarle lo mal que le haga sentirse pues todo es ‘mejor’ que estar ‘sola’”. En su experiencia ha confirmado que existen dos clases de personas adictas al amor. Las primeras buscan en toda relación alcanzar un ideal, sin tomar en cuenta quién es realmente su compañera (o). Las segundas se entregan a una relación o a una persona en particular. Funcionan bien en las primeras fases, mientras no se involucren románticamente; entonces se enganchan con la pareja y se vuelven totalmente disfuncionales.
Los adictos al amor creen que necesitan estar atados a algo o a alguien para sobrevivir y sentirse completos. El simple hecho de imaginarse estando solos les aterra; incluso pueden llegar al suicidio cuando una relación acaba. Si tú crees necesitar de un compañero para sobrevivir, y éste se ha convertido en el centro absoluto de tu vida... puede ser más adicción que amor lo que te impulse a estar con él.
Charlotte Kasi, autora del libro “Mujeres, sexo y adicción”, da cinco criterios para identificar si estás en una relación adictiva:
- No se puede parar la adicción, aunque conscientemente la persona lo desee; (Silvia quería estar libre de Carlos y no podía lograrlo sólo con desearlo).
- Se dan peligrosas y negativas consecuencias que afectan todos los órdenes de la vida: empleo, familia, hijos, etcétera.
- Como la persona enfoca su atención a una relación adictiva, deja de atender sus otros roles, viola sus propios valores e ignora sus responsabilidades personales.
- Desea ver más y más a su pareja sin importar lo mal que la traten. Es una conducta que simplemente no sabe cómo detener.
- Una vez que pierde todo contacto con la pareja a la que era adicta, se deprime y viene una sintomatología parecida a la del drogadicto o el alcohólico, que se ve forzado a dejar las sustancias tóxicas.
Alimento para la adicción
Existen dos elementos socialmente aceptados que alimentan esta adicción: las fantasías románticas que se asumen como alcanzables, y la idea de que si una persona no se “fusiona” con otra nunca habrá conocido el amor. “Tener fantasías románticas no está mal, lo que está mal es cuando se vuelve una obsesión cumplirlas”, asegura Haglund.
La falta de amor en la infancia hace un campo fértil para esta adicción: para ocultar su dolor, la persona con un gran hueco de amor crea fantasías sobre lo que debe ser sentirse amado, y conforme crece, los conceptos románticos del amor, vertidos en canciones, telenovelas y revistas refuerzan sus fantasías al grado de creer que si no las cumple, no podrá vivir y ser completamente feliz.
Howard Halpern en su libro “¿Cómo terminar con la adicción a una persona?” dice que “la raíz de la adicción al amor puede delinearse en lo que llama las emociones fuera de control y fusionarse de manera hambrienta a alguien”. Una persona no se convierte en adicto al amor salvo que tenga una baja autoestima y una necesidad profunda de amor.
El adicto al amor siempre desea tener el control. Usa el sexo para manipular a los otros y frecuentemente lo confunde con amor. Cuando una persona intenta terminar su relación con un adicto al amor, la situación se vuelve desagradable y violenta. El rompimiento añade una sobre carga emocional al sistema, el adicto ya no teme ser dramático en sus palabras y acciones. El o ella sofocarán el desarrollo de su propia identidad, ya que sentirán una necesidad obsesiva de obtener lo que su pareja tiene. Las esperanzas poco realistas y los sueños y fantasías tenderán a hacer añicos su relación con rapidez porque este patrón destructivo de decepción, miedo, dependencia y emociones residentes del adicto afectan la salud y el amor dentro de la relación. En lugar de honestidad y una identidad íntegra, el adicto al amor será destructivo en una relación sana y amorosa.
Muchos adictos al amor tienden al suicidio cuando su relación termina, y muy a menudo se aferran a relaciones enfermizas más que a enfrentar sus temores. Los adictos al amor necesitan mirar sus temores y cómo éstos afectan sus vidas. Necesitan evaluar su actitud acerca de estar solos, y no confundir ser solitarios con estar solos, o dentro de una relación segura. Los adictos al amor necesitan dejar que la relación tome su curso natural y no pensar que cada vez que conocen a alguien, ésta será su última oportunidad para encontrar una pareja. Deben enfrentar sus temores y no permitir que gobiernen su vida.
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Hay esperanza- En esta adicción lo primero a realizar es rescatar la intención positiva de actuar como lo hacemos. Generalmente esta intención oculta es la de protección.
- Fortalecer una alta estima en tu identidad resulta una parte crucial en la trayectoria de un adicto al amor, ya que la persona adicta es mucho más que sus relaciones. Aprender cómo amarnos a nosotros mismos (as) y mantenernos con una alta autoestima.
- Acéptate completamente como eres y reconoce que hay cambios que necesitas y puedes hacer. Esto significa: amarte a ti misma incondicionalmente; aprender cómo abrazar tus imperfecciones sin sentirte poco adecuada; incluirte en la lista de las personas que amas más en la vida; evitar que otros contaminen tu seguridad y dejar de ser perfeccionista.
- Conéctate con tu espiritualidad para integrar otras formas de amor en tu vida, como el amor a tus amigos, familiares, los niños y la comunidad.
- Encuentra nuevos modelos de relación a imitar e invierte tiempo con las personas que tienen relaciones sanas.
- Entiende que tu pareja es parte de tu vida, no toda tu vida.
- Evalúa tus sentimientos acerca del aburrimiento y la estabilidad. Aprende a encontrar experiencias cómodas que te llenen y te hagan sentir bien.
- Lo más importante es que puedas ver siempre tus progresos por pequeños que parezcan y sigas adelante.
- Como toda adicción, la del amor tiene solución: se puede enfrentar con un programa de 12 pasos, como el de Alcohólicos Anónimos, o asistiendo a terapia.
“Lo importante es llegar a entender que el verdadero amor en una relación de pareja se da cuando puedes hablar de tus problemas con él o ella, escuchar posibles soluciones, que se tiene que decir ‘sí’ cuando realmente se quiere, y ‘no’ cuando algo no te parece, así la relación crece de manera sana y natural”, comenta Haglund. |
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Laura García De Franco. MAS REFLEXIONES Y PENSAMIENTOS POSITIVOS EN LA IMAGEN ENTRA Y DISFRUTA LAS MEJORES ETIQUETAS PARA EL DIA DE SAN VALENTIN 
En vista de que he recibido comentarios que me preocupan, he decidido agregar unas palabras más. Y por favor joven, jovencita... TÚ VALES MUCHO. ERES CREADO A LA OBRA Y SEMEJANZA DE DIOS, EL TE CREO ASI, HERMOSO, LLENO DE VIRTUDES QUE TAL VEZ AUN NO DESCUBRES. Y CUÁNDO LAS DESCUBRIRÁS? EN UN TRAYECTO DONDE HABRÁ BUENAS Y AMARGAS EXPERIENCIAS, SI TAMBIEN LAS AMARGAS ENSEÑAN Y ESAS SON LAS MEJORES LECCIONES QUE NOS DA LA VIDA; TÚ DECIDES SI APRENDES O NO. POR FAVOR ELIMINA ESAS HORRIBLES IDEAS DE TU MENTE, RECUERDA QUE CADA TROPIEZO Y CADA ERROR SON PARTE DE NUESTRO CAMINO POR LA VIDA Y EN BASE A ESOS TROPIEZOS Y CAIDAS NUESTRA VIDA SE NUTRE Y VALE MUCHO MAS. NOS VOLVEMOS VALIOSOS POR CADA EXPERIENCIA EN NUESTRA VIDA. APRENDAMOS DE NUESTROS ERRORES Y RECUERDA QUIEN TE HACE LLORAR NO TE AMA...Y PARA QUE AMAR A ALGUIEN QUE NO NOS AMA? todo es cuestión de tiempo... ¡¡¡NO TE ACOBARDES Y SACA ESE DIAMANTE QUE TIENES DENTRO!! NUNCA DIOS NOS HARÁ PASAR POR PRUEBAS QUE NO PODAMOS RESISTIR...NO TE VUELVAS VICTIMA DE TU PROPIA LASTIMA, VALES MUCHO!! AMATE PRIMERO A TI MISMO. Deja tu comentario, alguien podrá dar respuesta a el y ayudarte con las palabras exactas y precisas y recuerda que tu vida vale más que todo en el mundo. EL AMOR NO MATA, ERES TU EL QUE SE DA POR VENCIDO. TÚ PUEDES LEVANTARTE. PLATICALO, SACALO, LLORA,ENOJATE,GRITA PERO NO PIERDAS LA FE EN TI MISMO. No cometas una locura. Reflexionalo, realmente vales mucho la pena. 
Eres un hijo(a) de Dios. E MAIL: laura_jafra@hotmail.com Laura García De Franco. México. |
Cuídate Mucho y Disfruta de la vida.
Sólo hay una y es hermosa con todo y dolores y alegrias...es parte de nuestro aprendizaje y madurez.
